A questão de como salvar o UCM está na mente de todos há algum tempo.
E nunca foi uma questão mais pertinente do que agora. Com As maravilhas tropeçando para fora do portão e a estrela de Jonathan Majors experimentando o que quer que seja o oposto de uma ascensão meteórica, as coisas estão começando a parecer difíceis. Enquanto isso, Vingadores: A Dinastia Kang, teoricamente, a próxima grande novidade que o MCU está construindo está começando a parecer um fracasso. Destin Daniel Cretton, o diretor por trás Shang-Chi e a Lenda dos 10 Anéis, foi removido do projeto. Caramba, o título pode ter sido removido do projeto. As coisas não parecem boas.
A boa notícia é que a Marvel está contratando. Com Cretton fora, é hora de os superiores considerarem quem poderia ocupar seu lugar como o volante da maior franquia de filmes do mundo.
5: Wes Anderson
Vamos analisar o que é Vingadores o filme dura um minuto. É uma história de super-heróis, claro, mas tradicionalmente é muito mais do que isso. É uma peça de conjunto, apresentando alguns dos maiores e mais talentosos atores do planeta, contando uma história que geralmente se baseia nas falhas de uma figura paterna imperfeita. Na década de 2000, não chamávamos isso de MCU, nós o chamávamos Os Tenenbaums Reais.
Sabemos que Wes Anderson receberá um contracheque se achar que isso será liberado – ele fez aquele comercial da H&M alguns anos atrás, e o que está funcionando para a Disney senão fazer um comercial maior e mais caro da H&M? Ele já tem um relacionamento com Owen Wilson, Benedict Cumberbatch, Tilda Swinton e Homem-Formiga e a Vespa: Quantumaniado próprio Bill Murray. Ele pode até ser a chave para trazer Edward Norton de volta – se não para sempre, pelo menos para uma participação especial com She-Hulk.
4: Martin Scorsese
E aí cara. Ninguém está dizendo que é uma boa ideia contratar o detrator mais vocal do showbusiness da Marvel, ou que isso aconteceria. Mas você tem que admitir, se Martin Scorsese anunciou que seu último filme seria Vingadores 5, você ficaria curioso para ver o que ele fez com o dinheiro da Disney. Um experimento de envelhecimento digital com o elenco sobrevivente de Cassino como Voo Alfa? Um relançamento de Gangues de Nova Iorque com desenhos infantis de máscaras de super-heróis sobrepostos aos personagens principais e o exército de Chitauri de Loki ativado, atacando a cidade ao fundo? Um curta-metragem de 20 minutos composto por uma única cena de Scorsese comendo um frango à parmegiana e desligando a câmera enquanto um midi do Vingadores o tema é reproduzido em loop? Não importa. Você ficará curioso, e seus amigos ficarão curiosos, e todos vocês irão ver – ou pelo menos assistirão a contragosto em três sessões na próxima vez que houver uma pandemia, como todo mundo fez com O irlandês.
3: Zack Snyder
As coisas não são como eram antigamente. As inscrições nas três primeiras fases do MCU conseguiram acertar dois a dois nas qualidades desejáveis do filme: eram boas e eram comentadas. Hoje, os filmes da Marvel são principalmente comentados.
E a mesma coisa poderia ser dita sobre os filmes de Zack Snyder, então por que não trazê-lo para o grupo? Enquanto a Marvel continua a sangrar o entusiasmo do público, é hora de contratar o único cara que trabalha em Hollywood com uma base de fãs leais o suficiente para que eles possam explicar, com olhos mortos e sérios, por que uma história em preto e branco de quatro horas sobre Batman dizendo não-obrigado -suas palavras e Aquaman jogando vidro quebrado no oceano foi uma ideia muito, muito, não ironicamente boa. Os fãs de Snyder assistiram a uma cena em que a Mulher Maravilha vaporizava um terrorista na frente de um grupo de crianças, depois se virava e dizia às crianças que elas poderiam ser o que quisessem quando crescessem, e elas pensaram: “Sim, cara. Valeu a pena esperar. Essa é uma boa narrativa.” Imagine o que a Marvel poderia fazer com esse tipo de apoio do público. Eles poderiam fazer uma adaptação ultraviolenta dos comerciais da Hostess Fruit Pie da Marvel Comics dos anos 80 e ainda ganhar um bilhão de dólares.
2 e 1: Os Irmãos Russo
Brincadeiras à parte? Juro por Deus, Feige. Os irmãos Russo pegaram a alegoria de corpo inteiro de Bucky para PTSD e a fizeram caber no mesmo filme como um deus do espaço escandinavo e uma árvore adolescente mal-humorada que não para de jogar Gameboy. Basta pagar o que quiserem para que possamos ter uma boa equipe da Marvel novamente.
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