Posso ter vergonha de dizer isso, mas isso não deixa de ser verdade: sou um O amor é cego fã.
Resisti à minha nova obsessão com força genuína, mas sem sucesso, mas no final das contas foi inútil. Esse show ridículo e dramático demais me sugou e nunca mais me soltou. Eu vi todas as temporadas. Eu suportei todas as reuniões. Eu até assisti os episódios “depois do altar”, por algum motivo esquecido por Deus. E eu decidi, depois daquela última confusão de reunião, que a Netflix precisa fazer uma pequena alteração em todas as temporadas futuras. Bem, com tudo que deu errado na 5ª temporada, talvez seja necessária mais de uma mudança, mas estou focado em uma em específico.
Tudo gira em torno dos episódios de reunião. O “experimento” em si poderia ter muitas mudanças, mas o reencontro desta temporada acertou (quase) tudo. A adição de perguntinhas fofas no final? Hilário. Acho que nunca vou superar Stacy nomeando “My Love Don’t Cost a Thing” como sua música da temporada. Isso deveria durar para sempre.
Mas com um complemento adicional, acho que aqueles O amor é cego as reuniões serão impossíveis de esquecer: Monitores de pressão arterial. Eu sei, eu sei, parece uma sugestão estranha, mas me escute. Essas pessoas lindas enfrentam uma temporada caótica e dramática, cheia de traições e conflitos, e depois esperam um ano inteiro antes de verem novamente as pessoas que conheceram nos casulos. Nem sempre, é claro – as amizades muitas vezes são forjadas nos grupos – mas quando o rompimento é complicado, muitas vezes já se passaram meses desde que essas pessoas se viram.
Então imagine isso junto comigo. Os casais que chegaram ao altar entram passeando, com roupas combinando e arrasando em looks arrumados, apenas para serem levados aos mesmos sofás, onde pequenas máquinas estranhas ficam ociosas em seus lugares dedicados. Antes de a discussão começar, Nick e Vanessa ajudam a prender as algemas em seus braços. Então todos se sentam e o verdadeiro show começa.
Você pode imaginar quanto mais revelador as reuniões seriam se os membros do elenco não fossem tão droga bom em esconder suas emoções? Se, toda vez que aparece um Uche, Shake ou Irina, pudéssemos ver o aumento da pressão arterial? Se tivéssemos provas genuínas de quão irritadas estas pessoas ainda estão, um ano depois de as suas queixas terem sido alegadamente resolvidas, graças à traição dos seus próprios sistemas cardiovasculares?
Essas conversas duras seriam apresentadas sob uma luz totalmente nova se, além de um sorriso tenso, nossos Shaina, Stacy e Paul fossem expostos por um pico em seus monitores separados. Esses monitores estariam em plena exibição, é claro – por que outro motivo conectá-los às máquinas? – permitindo que todos nós vejamos o quanto essas disputas “menores” e altercações “esquecidas” ainda fazem seu sangue ferver. Sim, é uma invasão massiva da privacidade deles, mas vamos. É pior do que observá-los em seus quartos reais? Ou durante uma briga pelo fim do casamento? Honestamente, isso parece inofensivo em comparação.
Aí está – minha proposta sobre como fazer O amor é cego só um pouco mais bagunçado. Porque se você leu alguma da minha cobertura sobre este programa turbulento – ou o igualmente caótico O Ultimato: Amor Queer – você sabe que eu me amo muito, e O amor é cego tem muito espaço para aumentar a desordem nas temporadas futuras. Netflix, espero que você esteja ouvindo.
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