ursinho de cocaína (agora transmitido em serviços de VOD como Amazon Prime Video) é certamente o filme de BOATS mais estúpido de todos os tempos. Sim, é baseado em uma história real, mas apenas (desculpe pelo que está por vir) (preparem-se) apenas BEARly (você pode gemer agora), porque na vida real, o urso que entrou na cocaína perdida de um traficante de drogas comeu um monte disso e morreu, o fim, mas isso não é um filme. ESTE é um filme: Elizabeth Banks dirige Keri Russell, O’Shea Jackson Jr., Ray Liotta (RIP) e vários outros que interpretam pessoas que tentam não ter suas entranhas arrancadas por um urso muito, muito, muito, muito muito alto. Bem, teoricamente é um filme; o que podemos ter aqui, na realidade, é uma ideia boba que não cumpre a premissa B-camp/trash.
A essência: É 1985. Nancy Reagan. Este é o seu cérebro; Isto é o teu cérebro sobre o efeito de drogas. Franja. Caudas de rato. Escândalo com Patty Smyth. Etc. Um rootin’-tootin’ – literalmente tootin’ – traficante de drogas joga de um avião no ar mochilas com alças coloridas de arco-íris (pense em Mork dos suspensórios de Ork) cheias de doces para o nariz. Ele tenta seguir os milhões de dólares em pólvora até a Floresta Nacional de Chattahoochee, mas seu pára-quedas não abre, e isso é tudo para ele. CORTA PARA: Um casal de caminhantes noruegueses, Olaf (Kristofer Hivju) e Elsa (Hannah Hoekstra) – entendeu? OLAF e ELSA? – que avistam um urso ali, apenas coçando o dorso no tronco de uma árvore. Em seguida, cabeçada na árvore. Em seguida, furioso em direção a eles. Há um rugido, uma perna decepada, muito sangue, o cartão de título, depois o urso, quadro central, raivoso com sangue escorrendo de seu focinho, distraído por uma borboleta aleatória.
Agora, esta é a parte do filme em que os personagens “importantes” são apresentados. Sari (Russell) é uma mãe solteira que trabalha como – o que poderia ser – qual é a profissão de todas as mães solteiras do cinema – sim, você adivinhou – enfermeira. Ela é mãe solteira Dee Dee (Brooklynn Prince of O Projeto Flórida), que abandona a escola para ir conferir as cataratas em Chattahoochee com seu amigo Henry (Christian Convery). oi. Enquanto isso, Daveed (Jackson) e Eddie (Alden Ehrenreich) são traficantes de drogas encarregados de rastrear a coca perdida, sob as ordens do pai do crime desprezível de Eddie, Syd (Liotta). Eles caminham até o parque nacional e, antes de descobrirem que o urso está alto como um cúmulo-nimbo e atacando pessoas, eles se deparam com a guarda florestal Liz (Margo Martindale), o especialista em vida selvagem que ela está matando (Jesse Tyler Ferguson) e três adolescentes delinquentes. (Aaron Holliday, JB Moore e Leo Hanna). Enquanto isso, alguns policiais também estão tentando perseguir as drogas, Bob (Isaiah “Sheeeeeeeeeeeeeeeeeee-it” Whitlock Jr.) e Reba (Ayoola Smart). Entre todas essas pessoas, há muito aqui para uma miscelânea de ursos speedball, ao que parece.
Além disso, não há muito filme aqui. Tijolos de coque cobrem a floresta. Crianças encontram coca, traficantes encontram coca, policiais encontram coca, delinquentes encontram coca, urso continua encontrando coca para poder sustentar sua fúria. É definitivamente mais para inalar a coca do que matar pessoas, mas é muito bom em matar pessoas. E subir em árvores e arrombar portas. O desenvolvimento do personagem durante este não enredo é tal que estamos divididos entre estar no Team Bear ou no Team Dumbasses que não atiram no urso com uma arma quando têm várias oportunidades de fazê-lo – então é o Team Bear. Provavelmente não iríamos querer de outra forma, a menos que fosse uma forma que resultasse em um bom filme, mas isso simplesmente não está acontecendo aqui.
De quais filmes isso o lembrará?: Na batalha entre filmes que são mais títulos de filmes do que filmes reais, você tem ursinho de cocaína contra Cobras em um aviãoe todos nós perdemos.
Desempenho que vale a pena assistir: Sempre um bom esportista, Russell sai ileso deste lixo mal escrito.
Diálogo memorável: Últimas palavras famosas:
Olaf: Se for preto, revide. Se estiver marrom, deite-se.
Elsa: É preto ou é marrom? Parece marrom para mim.
Sexo e Pele: Nenhum.
Nossa opinião: Não sou esnobe: gosto de cinema lixo. Ame às vezes, até. Mas ursinho de cocaína não tem estilo, nem suspense, nem comédia funcional. Ele desperdiça um elenco denso de talento em um roteiro (de Jimmy Warden) que parece ter sido rabiscado nas costas de um saco de vômito durante um voo extra-sonolento de olhos vermelhos. Há pouca consideração pelo personagem, ritmo ou diálogo, nenhuma oportunidade decente para um grande ator como Liotta, Whitlock ou Martindale, todos mestres em uma leitura de linha de chicote, para roubar uma cena. Quanto ao urso, parece ótimo, um uso bastante convincente de CGI de captura de movimento, mas as mortes – vamos encarar, filmes como este precisam de algumas mortes OTT boas e engraçadas – são pouco inspiradas, todas sangrentas e sem entusiasmo.
Banks define o ritmo em um meandro sem objetivo e parece evitar qualquer oportunidade de se envolver em sátiras (ela olha para a campanha de relações públicas apenas diga não às drogas que ajudou a definir a década de 1980) ou mesmo comentários simbólicos sobre o conservacionismo (nós Estamos inclinados a torcer por animais em vez de humanos idiotas o dia todo, mas o filme parece encolher os ombros com essa dinâmica). Concedido, qualquer coisa intitulada ursinho de cocaína não vai ser o tipo de filme que ressoa. Isso faz você pensar enquanto os créditos rolam. Isso nos inspira ou envolve significativamente nossas emoções. É escapismo, que é melhor quando entregue com energia, uma vantagem, até mesmo um pequeno valor de choque. Tem que nos segurar no momento. Mas com ursinho de cocaínaé mais provável que você esteja olhando para o momento em que poderá fazer outra coisa.
Quase de bom gosto, chato, sem impacto…
Nossa Chamada: Resumindo: ursinho de cocaína é, contra todas as probabilidades, chato. PULE ISSO.
John Serba é um escritor freelance e crítico de cinema baseado em Grand Rapids, Michigan.