Teen Wolf: O Filme (agora na Paramount+) chega seis longos anos depois da série da MTV lobo adolescente lançou seu awooooooo final, que certamente já foi um tempo, para citar o Big Bad do novo lançamento, de “CHAOS! STRIFE! DOR!” Concedido, o mais duro dos hardcores gastou esse tempo carregando a internet com fan fiction – detonem, crianças! – embora algumas dessas fantasias de franquia sejam um pouco neutralizadas desde TW:TM apresenta bundas nuas e bombas F. A série durou seis temporadas e terminou perfeitamente, então é preciso um pouco de recontagem para acelerar o filme, incluindo, mas não se limitando a, deixar de mencionar a ausência de um personagem principal (Stiles de Dylan O’Brien é completamente AWOL ) e trazendo outro de volta dos mortos (Allison de Crystal Reed). Fãs de longa data e novatos sabem que este Buffy-izado, pós-saga Crepúsculo o remake apenas no nome do filme de Michael J. Fox de 1985 (e sua sequência asinina liderada por Justin Bateman) será um verdadeiro grito, mas se alguém ficará satisfeito com algum ou todos os seus ímpios 139 minutos, resta saber ser visto.
A essência: CENTO E TRINTA E NOVE MINUTOS. Ressalto e reitero para que você não pense que foi um erro de digitação. O filme abre com uma cena quase incompreensível em um restaurante japonês, mas a essência é que um mal quase incompreensível surgiu e fala como Gozer de caça-fantasmas. Enquanto isso, na ensolarada Beacon Hills, treze anos se passaram no lobo adolescente contínuo espaço-tempo narrativo desde o episódio final da TV, então agradeça à divindade ou divindades escolhidas por não estarmos mais sendo solicitados a acreditar que esses atores estão interpretando adolescentes. Alguns deles estão ficando grisalhos e têm mais algumas rugas do que antes e tudo bem, é apenas o tempo fazendo o que o tempo faz – mas eles ainda têm suas habilidades de lobisomem para desenvolver garras pontiagudas, dentes pontudos e costeletas pontudas tão grandes que você confundiria tudo isso caras para baixistas em bandas de rockabilly.
Vamos conversar com alguns de nossos diretores agora: Scott McCall (Tyler Posey) administra um abrigo de animais, já que ele é o lobisomem Alfa e, portanto, tem as habilidades humanas de controle de animais que faltam ao caçador de cães comum. Lydia (Holland Roden) amorteceu seus gritos de banshee pela vida de um parente normie. Derek Hale (Tyler Hoechlin) luta com seu filho serialmente delinquente Eli (Vince Mattis), e antes que você pense que não há Teen Wolves neste lobo adolescente, o garoto tem 15 anos e seus caninos pontudos estão começando a ficar sobrenaturalmente pontudos. Eli joga lacrosse, mas é um aquecedor de banco e seu quarto é decorado com pôsteres que literalmente dizem FESTIVAL DE MÚSICA DE ROCK e HORROR, porque é disso que os adolescentes delinquentes gostam! Você sabe, tipo, OLÁ COMPANHEIRO ADOLESCENTE VOCÊ GOSTA DO FESTIVAL DE MÚSICA DE ROCK COMO EU GOSTO DO FESTIVAL DE MÚSICA DE ROCK? RAD, BRO. VAMOS SAIR E ASSISTIR FILMES DE TERROR.
Existem outros personagens, policiais e velhos amigos e velhos inimigos, presos aqui também, para entregar grandes maços de exposição e/ou frases curtas, tudo isso bricabraque auxiliar para o enredo principal: Scott e Chris Argent (JR Bourne) têm tido visões malucas da falecida Allison (Reed), ex-amante do primeiro e filha do segundo, e deduzem que ela está presa no Bardo, um limbo metafísico entre a vida e a morte. Você não ODEIA quando isso acontece? Quando você está preso no Bardo, um limbo metafísico entre a vida e a morte? Eu com certeza faço.
E você sabe o que TEM que acontecer nessa situação – o indivíduo preso no Bardo deve ser retirado do reino e trazido de volta à Terra para que ele sofra amnésia, mas ainda confie na memória muscular de suas consideráveis habilidades de arco e flecha, o que será útil. já que ela é a marionete de uma entidade humanóide demoníaca com cara de múmia conhecida como Nogitsune (Aaron Hendry), um caosmonger de algum renome, conhecido por seu poderoso fomentador de muito caos, que se liga ao grande jogo de lacrosse de Eli por algum motivo estúpido. E aqui sou obrigado a listar algumas das pessoas envolvidas na implementação da ressurreição de Allison e, em seguida, na perseguição do Nogitsune: a senhora lobisomem Malia (Shelley Hennig), o lobisomem Jackson (Colton Haynes), o pretensioso fanfarrão Peter Hale (Ian Bohen). O Nogitsune deveria oficialmente vigiar sua bunda? Sim, claro, provavelmente.
De quais filmes isso o lembrará?: Teen Wolf: O Filme é a representação mais barata e ruim de transformações de lobisomens/lobisomens desde Sangue e Chocolateou talvez até Skinwalkers; tanto para talvez aumentar o orçamento FX da série. É também o filme mais irritante derivado de uma série de TV desde Sexo e a Cidade 2.
Desempenho que vale a pena assistir: Tiro o chapéu para Hendry como o Nogitsune por A) fazer discursos de vilão babado com entusiasmo suficiente para quase fazer você esquecer que eles consistem inteiramente em uma exposição incapacitante e B) escapar dessa coisa sem que ninguém tenha que ver seu rosto.
Diálogo memorável: Algumas linhas descontextualizadas de quem-escreve-esta-merda:
“Isso não pode ser real. Não pode ser ela. Ela foi cremada!
“Ela parece bem não cremada para mim!”
“O ar está repleto de fúria homicida!”
“Tudo bem, você me matou. Agora podemos conversar?
Sexo e Pele: Igualdade de bundas masculinas e femininas nuas.
Nossa opinião: Então vocês podem tingir-na-lã lobo adolescenteVocês ficam com essa coisa por CENTO E TRINTA E NOVE MINUTOS? Boa sorte, boa sorte, arrase, não se esqueça de usar o cinto de segurança e sempre olhe para os dois lados antes de atravessar a rua. Culpe a era do streaming por esse inchaço, já que esse tipo de projeto costumava ter cerca de 82 minutos para encaixá-lo em um slot de TV de duas horas com intervalos comerciais. Então, novamente, a era do streaming pode ter inspirado o criador Jeff Davis a torná-lo um “evento” de minissérie, no qual essa quantidade significativa de merda poderia ter sido realizada em quatro horas, em vez de pouco mais de duas.
Não sei, em algum lugar no éter existe um decente lobo adolescente filme sem O’Brien/Stiles, um que é construído em torno de zingers mal-humorados e desenvolvimento significativo do personagem, em vez de resmas infinitas de exposição; um que não esteja cheio de personagens inúteis trazidos de volta apenas por motivos nostálgicos; um que aumenta o orçamento FX para que o filme não pareça tão ridiculamente colorido; um que não é ritmado e organizado como três roteiros de novela de uma hora cujas páginas são embaralhadas aleatoriamente; um que apresenta não apenas sequências de ação compreensíveis, mas emocionante sequências de ação.
Infelizmente, eu digo. Infelizmente. Essa coisa hesita por 45 minutos antes de o enredo começar a clicar e os personagens proferirem bombas MF e pessoas nuas começarem a envolver as pernas umas nas outras. Não que o material classificado como R seja particularmente suculento, lembre-se – é polvilhado por cima como queijo insuficiente em um prato de nachos. Por que não TW:TM enlouquecer com sexo, violência e xingamentos? Se você vai fazer um pouco, você também pode jogar uma estripação ou duas, certo? Então, novamente, intestinos CGI custam dinheiro, e é claro que ninguém queria usar muito de que coisas aqui. Resumindo: O filme começa, um monte de coisa acontece, muita coisa parece brincadeira, leva meia hora para terminar de forma anticlimática, rola os créditos. Woof.
Nossa Chamada: Eu posso ver o fator de curiosidade dos fãs, vamos ver o que eles inventaram aqui, sendo muito grande para resistir. E eles podem superar o potencial quebra de jogo de um passeio sem O’Brien e encontrar uma maneira de espremer algumas pepitas de diversão aqui e ali. Mas Teen Wolf: O Filme é um trenó difícil de qualquer ponto de vista. Eu recomendo que você pule e aguarde a reinicialização verdadeiramente inevitável dos malditos: Crepúsculo: A Série.
John Serba é um escritor freelance e crítico de cinema baseado em Grand Rapids, Michigan. Leia mais de seu trabalho em johnserbaatlarge.com.